Подростки и родители. Сложности взаимоотношений

Мнение
Валерия Плотницкого
о написанном:

Правда такая, уважаемый родитель или читатель,
что Вы не очень-то и можете влиять на своего ребенка.

И это, скорее, неприятный взгляд,
о нем обычно предпочитают
не говорить вслух.

Как воспитывать Вашего ребенка «правильно» никто не знает,
поэтому хватит искать в интернете ответы на подобные вопросы.

Искать ответы на подобное – не очень интеллектуально.
Поверьте, их нет.
Но Вас, их жаждущих, можно понять.

К сожалению, когда рассказывают о материнстве или отцовстве
не часто упоминают, что это далеко не всегда замечательно, осмысленно, что не всегда материнство или отцовство дают силы и смысл.

К сожалению, не часто рассказывают о том,
что ребенок может быть не таким, каким Вы хотели бы его видеть,
что ребенок может не слушаться,
что может болеть, что может мешать осуществлению планов.

И, к сожалению, не часто рассказывают о том,
что когда эта детина достигает плюс-минус подросткового возраста она может своим поведением не демонстрировать Вам благодарности за то, что Вы ей очень многое дали, а, точнее, отдАли.

По-человечески родителей можно понять, ведь, в какой-то степени, они чувствуют себя обманутыми вкладчиками.

Также не часто рассказывают о том,
что вкусы и взгляды Вашего ребенка
могут сильно отличаться от Ваших собственных.

Не часто рассказывают о том,
что поведение ребенка может сильно отличаться от поведения,
которое Вы ему навязывали.

Не часто рассказывают, что яблоко от яблони может упасть очень далеко, и что в этом может не быть чьей-либо ошибки.

Но что есть – то есть.

Правда такая, что какую жизнь проживать ребенку
– знать лучше ребенку, а не его родителю.

Каким быть Вашему ребенку – знать ребенку. Не Вам.

И чем быстрее у Вас случиться согласие с вышенаписаным,
тем Вам будет лучше! ( Я на Вашей стороне, родитель)

– Идите к ребенку, обнимите его, скажите что любите, что готовы стараться принимать его таким, какой он есть, даже если такой, какой есть Вам не нравится и Вас не устраивает.

Сходите с ним куда нибудь. Пообщайтесь как с другом. Будьте честными. И перестаньте учить. Вы в своей жизни то не разбираетесь.

Как ребенок, Ваш детина, отреагирует на те или иные действия:
– НИКТО НЕ ЗНАЕТ.

Вы можете быть самым правильным отцом или матерью на свете,
но этого может быть недостаточно.

Ребенок может выброситься из окна и это может не быть Вашей ошибкой.

Скажите ребенку, чтобы Вы готовы всегда выслушать его и попытаться помочь.
Признайтесь ему, что не знаете как правильно.
Будьте честными и хватит учить и командовать.
И хватит, прошу, слушать гоблинов из интернета.
Ни слушайте никого.

Ваши отношения с ребенком – только Ваши.

Взаимоотношения родителей и подростка совсем непростые. Казалось, что еще вчера ребенок тянулся к взрослым, был с ними «не разлей вода» и буквально не давал и шага ступить.

Но с определенного момента он вдруг чурается старшего поколения, предпочитает
общество сверстников и вообще, ведет себя неподобающим (с точки зрения родителей) образом.

Что это?
Ответ очевиден: ребенку «стукнуло» 12-14 лет, и он превратился в подростка. Родителям нужно с этим как-то жить. Как? Сейчас разберемся.

1. Социализацией
общение с родителями уступает общению со сверстниками;

2. Возрастанием авторитета сверстников
взрослые (в первую очередь родители, учителя) лишаются своего авторитета;

4. Самоанализом
искажение самооценки, переосмысление жизненных ценностей;

То есть ребенок уже не ребенок, но еще и не взрослый. И именно в связи с этой особенностью психики возникает кризис, в первую очередь, внутрисемейный. Даже если его внешне и не видно.

«ПРОБЛЕМЫ С ПОДРОСТКОМ» РАВНО «ПРОБЛЕМЫ У ПОДРОСТКА».
Отношения с родителями служат своего рода поплавком душевного здоровья их ребенка.

"В идеальном мире родители помогают стать маленькому человеку тем, кем он бы хотел бы стать, поддерживая во всех его начинаниях."

Вообще, проблем с подростком может и не быть.

А вот трудности у самого подростка уже есть, и подчас они столь значительны (для него самого), что могут появиться мысли о суициде.

Мысли, которые иногда приводят к прыжку с многоэтажки или вскрытым венам в теплой ванне.
Важно! Первое, что должны уяснить родители: ребенку в подростковом возрасте тяжело. Он может это тщательно скрывать, особенно если между подростком и взрослыми нет доверительных отношений..

Что делает подросток, чтобы решить свои проблемы? Типичными способами выхода из кризиса подросток видит в:

— Погружении в интернет «с головой»;

— Входом в новую компанию, зачастую полукриминальную или асоциальную;

— Увлечении чем-то новым, интересным и непознанным, особенно если это идет вразрез с мнением старших бывших авторитетов;

— Увлечении субкультурой.


А как родители реагируют на подростковые проблемы?
Увы, но в массе своей не менее типично:

— Отправить в кадетский корпус, военизированный лагерь, иную жестко иерархическую структуру;

— Попытаться подавить личность подростка введением множества запретов;

— Оказать меры психического или даже физического воздействия вплоть до насилия;

— Отказаться от воспитания подростка с мыслью, что «само все образуется» или «это проблемы школы»

1. Осознавание себя в социальной группе:
Во взаимоотношениях со сверстниками – одноклассниками в школе или компанией во дворе;

2. Низкая оценка в самоидентификации себя
В неприятии себя физически (уродства), психологически (психические недостатки как то «маменькин сынок», «растяпа», «неудачник»), социально («я никому не нужен», «отстаньте от меня»);

3. В социальной роли – низкий/высокий социальный статус семьи, отдельно, родителей.

В то же время, подросток, будучи ребенком, не полностью отделяется от родителей, и подсознательно продолжает к ним стремиться. Если взрослые упустят момент, когда нужно заново наладить контакт с отпрыском, то к началу
взросления родитель уже не будет ни другом, ни приятелем.

Так, родственник, волею случая давший ему жизнь. Подросток не против родительской помощи, поддержки. Но не в формате аксиом. Он уже хочет принимать участие в обсуждении.

Поэтому каждый родительский совет воспринимается в штыки, особенно если совет не подкреплен логическим обоснованием. В то же время родительская помощь не должна быть костылями, без которых подросток не сможет обойтись во взрослой жизни.

Заботу взрослых правильней сравнить со строительными лесами: пока они нужны, их используют. Как дом построен – разбирают. Так вот, чем старше становится подросток, тем больше «лесов» нужно убирать.

В итоге, да простят меня строители и родители, должна остаться легкая и мобильная «стремянка», которая перейдет с ребенком и во взрослую жизнь.

Нужно понять, что именно является движущей силой внутреннего конфликта в душе подростка.
Краеугольным камнем может стать проблема:

Итак, мы плавно подошли к тому, как правильно пережить подростковый возраст,
чтобы по его окончанию установились отношения «взрослый родитель» – «повзрослевший ребенок».

То есть модель должна измениться полностью, и о ней мы обязательно поговорим позже.

Сейчас же рассмотрим основные правила, которые должны запомнить родители.

Да-да, именно родители как существа более взрослые, ответственные и способные реагировать на ситуацию без эмоций.

Нужно понять, что именно является движущей силой внутреннего конфликта в душе подростка.
Краеугольным камнем может стать проблема:

1. Личное пространство неприкосновенно
8 из 10 современных родителей в детстве слышали от мамы или папы фразу «Я не позволю ставить замки в своем доме». Но все забыли жесткое неприятие этого, потому уже своим детям говорят точно то же самое.

Но это неправильно. Дверь в комнату подростка должна открываться по его воле, а не по желанию родителя. Уйти от модели давления жизненно необходимо. Ведь комната для юной личности – ее мир, уже отделенный от родительского. Это нужно принимать и уважать.

Но и здесь не должно быть перекосов. Объясните ребенку, что также желаете уважения своего личного пространства (табу на родительскую спальню), а также общих помещений. Полезно объяснить о границе личного пространства, о необходимости участия в уходе за пространством общим.

2. Подросток имеет право на свой собственный выбор
Психология подростка такова, что он учится самостоятельно выбирать: друзей, увлечения, образ жизни и даже перспективное направление в получении образования.

Задача родителей – объяснить, подсказать и рассказать.
Знаете, сколько в мире живет финансистов, мечтавших (да и сейчас мечтающих!) о «баранке» дальнобойщика? А сколько менеджеров, которые с удовольствием встали бы к плите в качестве повара? Но родительское давление сделало свое «черное дело».

Да даже та же одежда: если в подростковом возрасте родители выбирали ее за ребенка, то это аукнется сложностью с выбором гардероба во взрослой жизни. И речь идет не о вкусе (который, в общем-то, прививается в детстве), не об эстетике (это уже во взрослом возрасте). Просто родители играли «в куколку». И плевать, что куклой был ребенок.

3. Уважайте увлечения подростка
В 11 лет ребенок штудировал звездный атлас в мечтах стать астрономом, но в 13 лет с помпой объявил себя будущим великим инженером и кинулся читать учебник по сопромату. В 14 лет он с неменьшим пылом увлекся цивилизацией Шумеров и решил посвятит свою жизнь археологии. В 15 он же с огромным рвением пробует себя в балете.

Эти метания – проба сил, поиск границ, определение жизненного пространства и доступной среды. Родителям не нужно запрещать сыну-подростку поступать в кружок юных модельеров-швей или препятствовать дочери в увлечении боям без правил. Но не нужно и слепо потакать всем желаниям. Проговаривайте ситуацию, особенно если нет денег на 1-колесный скейт, от которого «балдеет» вся школа с математическим уклоном.

4. Научитесь слушать, если вы вдруг этого не умеете
Интересы подростка лежат сразу во многих сферах. Если он еще не успел разочароваться в родителях, он обязательно будет их проговаривать. Какая задача стоит перед взрослым?
услышать, что ему сказали;
правильно отреагировать на услышанное.
Ваш сын взахлеб рассказывает, как было бы круто собрать модель танка с двигателем в масштабе 1/16 (по цене вертолета, конечно) и что у «Вовки, Петьки и даже Аньки из параллельного класса» такое есть. Если есть деньги, то согласитесь купить (можно даже какое-то условие выдвинуть, но простенькое, «для вида»). Если же денег хватит всего лишь на бензин для этой модели, и то, на первые 5 метров, обсудите с ним ситуацию. А вот жахнуть кулаком по столу, крикнуть, «Не заработал, щенок!» и дурак сможет. Но дураку второй раз уже ничего не расскажут. Ребенок начнет, таиться, секретничать и даже врать.

5. Не вызнавайте секреты
Основная проблема подростков – родители вечно стремятся все узнать. В том числе путем незаконного влезания в смартфон, пока чадо в душе. Или выворачиванием прикроватной тумбочки, пока ребенок посещает кружок «Сам себе хирург».

Учитесь уважать секреты своего подростка (а не то он навестит ваших «скелетов в шкафу»). Проявите такт и уважение: «Проверь карманы, мне нужно постирать твои брюки» или «Сейчас я приду к тебе в комнату, сверни свою переписку в соцсети».

Взаимоотношения подростка и родителей могут не превращаться в кошмар, если взрослые будут тактичны, милы и не перестанут любить своего ребенка. Нужно воспринимать подростка со всеми его достоинствами и недостатками.

Если же вдруг между поколениями выросла стена, которую не удается пробить своими силами – стоит проконсультироваться с психологом, а лучше – поработать с ним. Ведь подростковый возраст – последний период ребенка, когда родители еще могут оказать на него пусть и не большое, но влияние.

Живите со своими детьми в мире и согласии, независимо от возраста и обстановки!

Благодарим вас за прочтение статьи! Если вы готовы менять свою жизнь к лучшему, психотерапия может стать для вас надежным инструментом https://www.plotnitskiy.com/psychoterapiya

Если Вам понравился материал, проголосуйте пальцем вверх:

Если же Вам материал не понравился, проголосуйте пальцем вниз.

Уважаемый Читатель, пожалуйста, оцените написанную для Вас статью.
Помогите стать нам лучше, просто поделитесь своим мнением о статье:

Авторы: Иваненко Е.А.

Мы целенаправленно не используем функцию защиты от копирования в первую очередь - для Вас!
Пожалуйста, осуществляя полное или частичное копирование представленных материалов оставляйте ссылку на первоисточник".

С уважением, команда Валерия Плотницкого